ひかげでいい。
メンヘルブログ。 書ける範囲で全てぶちまける。 そして知って。こういう人間もいるって。認識してくれるだけでいいから。
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タイトルなし
あぁ、呼んでる。

呼ぶ声が聞こえる。
多分幻聴だけど。

聞こえるんだ、手に取れと呼んでる声が。

私はもうリスカしない!
そう決意したのに。

呼ぶ幻聴が聞こえるなんて、相当ヤバいね。

さあどうする?

切っちゃえよ。
切っちゃうダメだよ。

さあ、どっち?
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タイトルなし
切りたいと思う私はいけない子だろうか

切ることを望む私はいけない子だろうか

切ることを止められない人を、
それを理解出来ない人は、
なぜに白い目で見るのだろう。

自分が理解出来ないから?
理解出来ないのなら、それでいいんだ
ただ、"おかしい"って目でみないで
タイトルなし
どうしよう。まただ。またきた。

悲しい。
なにが悲しいかもわからないけど、悲しい。
苦しい。

悲しい。

…切りたい。
タイトルなし
眠れなかった…
一睡も出来ずにこんな時間になっちゃった。

病院変えて、薬が一種類しかなくなったせいだ…。
まだ私が直接診てもらってないせいもあるけど…キツい。
とりあえず前の病院に行って薬だけもらいたい…。
寂しい
寂しい…。

今のとこに越してきてから、約半年…。
都内なら多少友達はいるけど、今のとこに知り合いは居ない…。
住む、って環境としては、穏やかな街だからいいと思うんだけど、、、友達がいない状態ってのは寂しいし、キツイ…。
友達とたくさんしゃべったり、遊んだりするのも好きだから、余計、かな。

とりあえずmixi始めたけど、メッセしてくる人は目的が見え見えすぎて引くわ。。。(登録しておいて)
自己紹介んとこでお願いしてる事も守らずにメッセ送ってくる奴もおるし
知り合いが増えるのは嬉しいけど、異性は特に警戒しちゃう。。。
同性ならまだ平気だけど、異性はやっぱ怖い。

あー…誰か身近に居たらいいのに…。
あっでも、ネットで知り合えた皆に会えたのも嬉しいのは、ホントだから、誤解しないでね~。
タイトルなし


っ!!

切りたいっ…!!
タイトルなし
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切った

ひさしぶりだ。
なんかすこしすっきりした

でもなぜか虚しい

なんか、からっぽ
タイトルなし
20080622155435
罪には罰を。

赦しを乞い、
十字を刻む。
タイトルなし
こんな時はあの子の声が聞きたくなる

愛して止まない、愛しい愛しい女(ひと)
彼女の声を聞くだけで、心が安定するのに
タイトルなし
堕ちた

少し前に突然、きた

頓服も効いてない
2錠も飲んだのに

あぁ、ダメだ

眠りたい
消えたい
タイトルなし
20080713124034
どうか皆に、天の祈りを。

同じように苦しむ人たちに、穏やかな日を。

そして、叶うのならば、どうか私にも、天の祈りを…
タイトルなし
少し前から短期でやってるバイト、今日、無断欠勤した。
次は明後日だから、勘違いした、って誤魔化すけど、自分、最低だ。

言い訳すれば、朝起きた時に、凄く体調がよくなかったんだ。体もダルくて、頭痛、吐気、腹痛。精神的にも最悪だった。
だから、休みます、って連絡も入れられなかった。

でも、今頃、責任放棄した感が大きくて、自分がダメにしか思えない。

いくらお金が絶対に必要だったとはいえ、普通のバイトすらこなせないなんて…。

なんでなの!?
タイトルなし
20080903013013
必須アイテム。

同人絡みで友達になった専門学生の子の日記読んで堕ちた↓
悩むのは分かるし、悩みない人なんていないと思うけど、何で皆簡単に『いっそ鬱になった方がいいんじゃね』とか言えるんだろう。

本気じゃなくて、自虐的に言ってるんだろうけど、信じられない。

私は正確に言えば鬱じゃないけど、似た病気だから苦しみや辛さは少しはわかるつもり…どんだけ苦しいか、辛いか…。

何でもかんでも簡単に精神病とか言うな!

って言いたくなっちゃった…。
ま、そんなきつく言うつもりもないんだけど、思わず〓しちゃった。
その子が心配だったしね。卑下しなくていい、とかそんな感じ。
でもさりげに鬱とか簡単に言っちゃダメだよ。って打っちゃった。

あ、結構ウザいわ、私(笑)
タイトルなし
残された者の方が苦しいことを知っているのに

そして私は、その苦しみを知っているのに

それでも死を願う私は愚かですか
タイトルなし
久々に切りたくなった

ずっと我慢できてたのに

また、突然の、衝動

ああ

切りたい
タイトルなし
切り刻みたい
切って切って切って

血が欲しい

おかしいのは分かってる
普通じゃないのも分かってる、知ってる

それでも私は血を欲している

鮮血が、赤い赤い血が

欲しい
タイトルなし
前に進みたいのに

ずっと立ち止まったままなんて

立ち尽くしたままなんて

嫌なのに

どうして私は前に進めないの

あの忌まわしい記憶がそうさせるの?

どうして…!!

前に、進みたいよ…
焦る
最近知り合った人で、すごく尊敬する人に言われた言葉が刺さった…

たしかにその通りだったから。

一番の核心を少しニュアンス変えちゃったけど、話した上で言われた言葉。

『今できないことは来年もできないよ』

ニュアンスちょっと変えちゃったから、あまり伝わ割らなかったのかもしれないけど…

できるならとっくにやってるよ!!

と言いたかったけど、言えなかった…

だってあまりに正論だったから

でも、それでも刺さる

焦る
焦る
焦る
残酷なやさしさ
切ない


こんなに傍にいるのに


伝わらない


私を期待させるだけ


その気がないなら、早く振ってよ


それすらしてくれない


なんて残酷なひと


それはやさしさじゃないのに


ただヤれる相手がほしいだけなんでしょう?


それならそう言ってよ


曖昧なままよりはるかにマシよ
タイトルなし
もういいよ

疲れた



消えたい
タイトルなし
死にたい


自殺衝動がくる
タイトルなし
タイムリミットみたい
姉貴が限界みたい

お金貯まってないのに、そろそろ一人暮らししろ、って言われた

ダメだ
焦る

好きな人に相談してみたけど、わかってない


生きることって、こんなに大変だったっけ?
押し潰されそう
タイトルなし
ヤバい

せーりがこない…
タイトルなし
あぁ、やっぱわかってないんだ

あの人なら、病気のこと、理解してくれてるんじゃないかって思ったけど、違ったみたい

涙出てくる
タイトルなし
思いきって聞いてみた

私はあなたにとって何?

って
返ってきた答えは

ほっとけない

でも、ほっとけないけど、好きとは違うんでしょ?

私の言う好きって何?

って聞かれたけど、あなたがそんな態度だから、私だって前に、次に進みたくて、周りに目をやりたくもなる
ふらふらしちゃうのはそんなにいけないこと?

そんなこと言うなら、あなたが付き合ってよ


…どうせうまくはいかないのだけど…
タイトルなし
やっぱり離れた方がいいんだよね…

『ほっとけない』存在だけど、
『彼女』にしてくれるわけじゃない


彼の部屋にいるとき、
電話がかかってきたとき、
必ずと言っていいほど、
彼は部屋を出て電話する
それは決まって、
女からの電話のとき

そんなに聞かれたくない話?

やっぱり他に女がいるんじゃない?
それとも他の女からモーションかけられてる?

彼は幅広い人だから、
女の知り合いも友達も多い
女からの電話も多い
その度に気にする自分もイヤ


一緒にいるときはいつも、
くっついたり、
キスしたり、
してることはカレカノなのに…

やっぱりただヤりたいだけなのかな…


ねぇ、
あなたの言う『ほっとけない』って何?
タイトルなし
やっぱり死を願うのはいけないのですか…?


生きたくても生きられない人がいる

家族が悲しむ

悲しむ人がいる


知らない人はそう簡単に言えるでしょう

じゃあ
あなたはその苦しみを知ってるの?

生きたくないのに生かされてるものの気持ちが

それがどれだけ辛いか、
知らないでしょう?
わからないでしょう?

死はたしかに悲しいもの
辛いもの

でも、
生がその死にも近い苦しみになってる人がいるってこと、
知らないでしょう?


知らないほうが幸せかもね

死ぬな、
とただ叫んでいればいいのだから
no title
泣きそう


ヤバいよ

切り刻みたくなる…

助けて…
no title
もういいよ


消えたい
死にたい


私なんて
結局どーでもいいってこと

ホントバカみたい


切りたい
ODしたい


なにもかもが
どーでもいい
no title
ODしちゃった


ま、
でも大丈夫でしょー
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