ひかげでいい。
メンヘルブログ。 書ける範囲で全てぶちまける。 そして知って。こういう人間もいるって。認識してくれるだけでいいから。
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初投稿
ついに作った。

と言っても自己発散の為のブログなので、気にすることなく、存分にダークなこと書いていこうと思う。

*もしこれを見てくれた方がいらっしゃったら*
相当ダークな事ばかり書きます。
引く程の事もあると思いますので、覚悟はしておいて下さい。

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自己嫌悪
どうしてあたしはあんな言い方しか出来ないのだろう。
なんで傍に居てくれる人を拒否しているのだろう。

どうしていいかわからない。
自分の気持ちもわからない。

どうしたらいいんだろう・・・。
もういや。
わかんない。

もう
なんでまたあんな言い方しか出来ない
もういや


わかってるのに、それなのにできない
もうわからない
かんじょうがおさえられない
何かが
自分の中で何かが冷めていってる気がする。
何かわからない。

情熱?感情?

わからないけど、どこか冷めてく気がする


友達と遊んでいるとき、楽しいのに、ふと思うこともある
そんな自分の感情も怖い。
精神
やっぱり無理。
安定剤飲まないとやってらんない。

余計不安定になる
睡眠薬はなんとかなしでやってるけど、しばらく安定剤は手放せそうにないなー
偏頭痛も悪化してきたし・・・
あー、ダメ。飲も
感情の起伏
が激しい最近。
感情か何かが冷めていってるくせに、どこかで感情の起伏が激しくなっていってる自分がいる

一人でいるのが楽なのに、一人でずっといるとどこか取り残された気になる
周りの皆は仕事して、きちんと給料とかもらって、きちんと「社会人」をしているのに、あたしは何をしてる?
置いて行かれる・・・小さい頃からの夢もまだ持ってるくせに、それに向う力も持てない自分
現実逃避を続ける自分

あの日のことを受け止められない自分
あの道を選ばなければ、変わっていただろうか、いや、かわっていた
けど、もうおそい


もう、かいほうしてください
できることなら、ゆるしてください
おねがいだから・・・

かいほうしてください
眠れない
眠れない・・・
また、だ。
昨日も寝付けなくて朝に寝たし

体は眠いっていってんのに・・・
今睡眠薬と睡眠時用の安定剤飲んだとこ
どうか眠れますように

眠いのに寝れないって・・・ダークサイドがいつもより出てきやすいからこわい
プロフィール
プロフィール、またまた追加修正しました。
ここで自分の事吐き出すんだったら、隠す必要なんてない、って思ったので。

年齢は書いてもよかったんですが、折角仲良くしてくれてる人達に引かれるよーな気がしてちょっと躊躇中(小心者)。
あ、でも前半ですよ。全然問題ないって言ってくれる人が多ければ、公開しようかと。。。
あと、生きる糧の一つの趣味が腐女婦的なので、それをその年齢でやってる事に引かれるかなーと思いつつ。

ここではどこまで曝け出しても大丈夫だろうか、ってちょっと悩んでます・・・。自己発散ブログなので書いてもいいんだろうけど・・・。


あーすみません、何か文章変ですね。睡眠薬が回ってきてますね。。。
変換ミスもおおいー。

このまま書くと支離滅裂になるので・・・消えますー
ああああああああああ・・・・・・
いやだいやだいやだいやだいやだ
わかってるわかってるから、、、、、、、、、、
それいじょういわないで
ほんにんがいちばんわかってるんだから
やめて
やめて
やめて

だめ むり がまんできない
おねがいおさまって
おさまって
何ていうか
突然、途方もなく孤独を感じるときが・・・ある。
何でだろう?
何でかわからない。

何をしてるかなんてそのときの状態なんて関係なくて。
突然。
其れはやってくる。

でも、其れを感じる事がとてつもなく自己嫌悪に陥る。
だって私は今は環境に恵まれてて、周りの人達にも恵まれてる。
友人達にも、趣味サイトに来てくれる人達にも恵まれてる。
このブログに来てくれる人にも色々コメントしてもらえて。

すごい果報者の癖に、そんな事思う。
そんな自分も厭。


でも、すごく感謝しています。
こんな私の側にいてくれて。
こんな私の話を聞いてくれて。

本当にありがとう。
ありがとうございます。



一番肝心の処書き忘れてた(苦笑)。
てことで、頭に追記。
贖罪
いたい。
いたい。
いたい。
あたまも、むねも、からだが、いたい
・・・きずもいたい

ゆうべもまたねむれなかった
いまきゅうげきにねむけがきてる
けれど、なんでかねむれない
こわい
こわい

やめて
こわい
こないで



・・・・・・
あたしがいつまで苦しめば気が済みますか
あたしがいつまで引き摺れば許してくれますか
あたしのした事は確かに最低で、酷いとしか言いようがない
それは否定しません
だけどそれはお互い様だと思うあたしはおかしいですか

あたしには忘れる事すら許されませんか
一体どれだけ贖罪すればいいのですか
どんな贖罪をすれば許されますか
自分が恐ろしい。
時々、全てがどうでもよく思える事がある。
今はネットで萌えや、皆がコメントくれることで、パワーをもらってたりするから、ネットを切るつもりは全くないのに。
何でだろう。
現実で私を支えてくれてる彼を何の躊躇いもなく切れそうで。
あ、切るっても縁を、ですよ。
ずっと支えてくれてて、今離れてるからそう思ってるだけなんだろうけど、それを分かっていて、そう考えれる自分が恐ろしい。

恐ろしい、酷い女。
彼の優しさに甘えられるだけ甘えてる、なんてガキな奴。

必要とされたいと思いながら、それが彼以外の親友や友人だったりする。

有り得ないよね、ほんと。
なんか
今日は色々あって、というかありすぎて?と言う程でもないんだけど(どっち?)
今日は書けそうにないです。
新しい不思議な縁を感じたり、親友の言葉に嬉しくなったり、でも自分の無力さに打ちひしがれるというか、自分のカッコつけに嫌気がしたりとか・・・。


コメント下さってる方、近々必ず御返事させて頂きますので、どうかお待ち下さい。ごめんなさい。
悲しい。
何が悲しいのか分からないけど。
何故か悲しい。
涙が流れてくる。
何故今涙が出るのかもわからない。
ここんとこ泣いたことなんてなかったのに。
何でだろう。
分からない。

もう疲れた・・・
苛々する
苛々が止まらない。
煩い煩い煩い。

別に嫌いじゃないけど、両親は好きではない。
そりゃ、今の無職生活を出来ているのは両親のお陰なのは分かってるから、感謝はしてるし、大事には思ってるけど、それとこれとは別。
ムカつく。
黙れ、煩い。
その行動があたしを苛立たせる。

今実家に戻ってきてるから、相手してくれる娘が家に居て、嬉しいのは分かるけど、ウザい。
苛々が止まらない。

ウザい。
煩い。
黙れ。
関わるな。
ほっといて。

苛々する。
薬飲んで落ち着かせよう。
ダメだ。いけないけど、2錠飲もう。
んで、ドラマ始まるの待とう。
眠りたいのにまた眠れない。
こうしてる内にどんどん時間が経っていく。眠くならないまま。
暗いのは怖い。
だから外が明るくなるとやっと安心して眠れるんだ。

その悪循環で夜に眠れなくなる。
体にも良くないの分かってる。けど、眠れない。
眠れるものなら、眠りたい。
眠れないと、いつもより苛々する率は高くなるし、不安定になる率も高くなる。

睡眠薬はあまりよくないからって。飲めない。


眠りたい・・・悪夢を見ないのならば。
強迫観念
多分、これは強迫観念。
あたしの気のせい。
あたしが自分で勝手に生み出したもの。

でも何でだか物凄い恐怖を覚える。
落ち着かない。

ダメ、落ち着いて、切っちゃだめ・・・!
止められない
切りたい
切りたい
切りたい


分かってるのに
切れば悲しむ人がいるって分かってるのに
やめられない
堂々巡り

安定剤とかもらっても、所詮は気休めなのかな
カウンセリングに行った方がいいのかな
気が乗らないけど・・・



私信(現実で唯一ここを知ってる友人へ)>
ごめんなさい。
やっぱりあたし、まだやめられそうにない。
君に、なるべくしないようにね?って、あたしもなるべくしないようにする、って言ったくせに、あたしが無理みたい。嘘吐きでごめんなさい。
ヤバいよね、ホント。どうにかしたいけど・・・。
浮き沈み
最近激しい。
でもどっちかってと沈みの方が大きいし、多い。
一回沈むと浮上するのに時間がかかったり、どうしていいかわかんないのに、沈むのは簡単。
何も無い筈なのに突然沈んだり。
わけわかんない。

親友からのメールや、このブログ通じて知り合った人達、サイト通じて知り合えた人達とメールしたりメッセしたりしてるときは楽しいのに。
また突然落ちたりする。
今日もWJ読んでテンション上がった筈なのにまた落ちてる気がする。
何もする気が起きない。



・・・只の極度の寂しがりやなだけなのかもしれないけど(苦笑)。
私の事と思い、少しだけ昔の話を
「愛伽」
HNを漢字で書くときはこう書く。
本名はちょっと珍しいって言われる。
しょっちゅう、よくある別の名前と聞き間違えられる。
別に本名は嫌いじゃない。

でも、「アイカ」の響きが好き。
腐女活動サイトで名乗ってる名も、響きが好き。
ていうか、ホントはどっちも、好きな漢字を組み合わせたら、自分的に好きな響きだった、とも言えるんだけど。

「愛」を「伽」する。
「伽」って辞書で引くと、「退屈な時(?)に話し相手をする」みたいな感じなんだけど、要は「話す」とか「満たす」って事だよね。(って勝手な解釈してるんだけど)
バカみたいだけど、昔は本当に色々な人に、純粋に、広く「愛」を「伽」したいと思ってた。
ずきずき
左腕がそう言ってる。
一週間ぐらい、我慢できてたのに。
今日、親友と夕方から会って、ご飯食べて、色んな話して、楽しかったのに。
一緒に色々話せて幸せだったのに。
昨日や一昨日、落ちてもなんとか耐えられたのに。
・・・一昨日は親友との電話でなんとか落ち着けて。
昨日は一人で何とか耐えられて。


なのに、お風呂入ってたら何か突然落ちた。
それから、発作に襲われた。
多分、フラッシュバック。
浴びせられた、恨み言。
今もそう言われているみたいだ。
男に、生まれたかった
昔からよく思ってた事の一つ。
これは今も変わらない。
産んでくれた親には悪いけど、そう思ってた。
そうしたら、「女の子なんだから」、「もう少し女の子らしく出来ないの」、「みっともない」、「言葉遣いが汚い」なんて言われなくて済んだのに。
クリスマスが
クリスマスが、近付いてくる。
あともう1週間。
だから、もう、戻らなきゃ。
本拠地へ帰らなきゃ。
帰らないと、彼が待ってる。

・・・でも何でだろう・・・
近付けば近付くほど、憂鬱になってくる。
会いたい・・・?会いたくない・・・?
会いたくないのかもしれない。

ふざけるな、何考えてんだよ、この果報者がっ!!

そう、自分に言い聞かせる。
でも、それでも私は、、、、

どうしていいか分からない。
煙草
吸い始めたのは、19の夏。
あと半年で20になるのに、吸ってみた。
でも、一回だけだった。
20になって、また吸ってみた。
それからは、時々、運転中とか、苛々した時に吸ってた。
数日に1~2本の程度。吸うって内に入らないってぐらいの本数。


あの日から止めた。

思い出すのが嫌だったから。
でも、私のあの日の記憶が薄れれば薄れる程、吸いたくなってくる。
苛々が抑えられない。
吸ったら絶対フラッシュバックに襲われるだろう、って分かってるけど。

今はお香で落ち着いてるけど、外に出ると無理だから、吸いたくなる。
子供欲しいから、煙草良くないの分かってるから、今は何とか言い聞かせて我慢してる。
自分の体だけに影響ならいいんだけど、周りや子供にまで影響が出る、と思うと・・・。


煙草とアムカ、どっちをやめればいいのだろう。
どっちもやめた方がいいに決まってるのに。
どっちも捨てられないかもしれない。
さっき、家の食器を洗ってた。
今誰もいないから、腕まくりをしても大丈夫。
そう思って服をまくり上げて洗い物をしてた。

そしたら、気付いて仕舞った。
傷が、消えてきた。
瘡蓋ももうすぐ取れて、消えてしまう。
この間深く切ったのももう消えそう。
なんて治癒力なんだろう。


続きはまたも詞っぽいもの。
ここで知り合った人に言われて、改めて気付いた。
私は詞っぽくして書いた方がストレートに書けるって事。
いつも優しい言葉かけてくれて、ありがとう。
依存している・・・?
最近改めて気付いた。そして愕然とした事がある。
私は、親友に依存し始めている。
支えになって欲しいと願ったけれど、決して依存するつもりはなかったし、してはいけないって分かっていたのに。
押し付けたいわけじゃない。
そんな事望んでない。
けど、彼女を受け入れてくれればくれる程、私は寄り掛かってしまう。
最早依存だよね。
私がこのまま彼女に依存すれば、彼女はいつか壊れてしまうのではないだろうか。
それでなくても彼女は背負っている物が多いのに。
これ以上私は彼女に背負わせようとしている・・・。
それだけは絶対に避けなければならない事態。
例え何があろうと、彼女だけは壊さない。絶対に。

彼女には幸せでいて欲しいのに。
少しでも笑顔でいて欲しいのに。
思いと裏腹に心は暴走していく。
私はこのままでは彼女の傍に居る資格さえ失ってしまうかもしれないと言うのに。


そして私は、彼女に依存する癖に、自分が納得しない限り堂々巡りを繰り返す。
なんて傍迷惑な女なのだろう。
このままじゃダメなのを知っているのに、止められない女。

なんて自己中で、なんて最悪な、それが今の私。
だからウザいってば!
あーもう実家で療養すんの止めよっかなー。
ホント、親がウザいです。
父にも母にもそれぞれで苛々する。
一人暮らし長かったから、気侭生活で楽だったんだろーなぁ、と今更。
私の親の場合、構って欲しいというか、構うのが楽しいんか、やたら話し掛けてきたりするからウザい。
放っといてってば。必要以上に立ち入らないで。
我侭だって分かってるけど、いいから。
私は私でもがいて頑張ってんの。
私の気分の浮き沈みが激しいの、知ってんでしょ。
だったら放っておいて。

煩い煩い煩い。
本当、黙れ。
今は苦笑しながらそう言ってるけど、いい加減にしないと本気で言うよ、同じ事。
それでも療養生活続けてられるのを感謝してるから、そうやって言ってるんだから、本気で言わせないで。

何て我侭な奴だろー。



他にも色々あった事書きたかったけど、今日は書く気になれないや。
折角昨日、いつもより安定を取り戻したって言うのに、最悪。

あの、コメント、いつもありがとうございます。
レスはまた落ち着いたらさせて頂きますんで・・・!
あいつを
排除しに行かなきゃ。
私の心の奥底で、私を縛るあいつを排除しに行かなきゃ・・・。
早く、早く排除しなきゃ。
私が壊れそう。


あぁ、やばいね、また落ちるよ。
落ちたく無いのに落ちる・・・・・・・・・。
何でだろう、今日は薬も効かない。
だめ・・・切らないで頑張ろうって決めたばかりなのに。

気持ち悪い。
頭が痛い。
ぐるぐる、ぐるぐる。



・・・て風邪か!?
あーわかんないやー。
また
なんか、疲れちゃった
不安定になることすら疲れた
如何したらいいんだろう
何なのだろう、この感覚
冷たい人間になれたら、よかったのかな


ううん、今の自分の環境に甘えすぎてるんだ
この状態である限り、きっと甘え続けるんだ
どこか、誰も知らない所で、新しい名前でやり直したい
ごめんね
前略プロフィール
と言うものを登録してみました。
そんなに深くは書いてませんが、興味のある人は見てやって下さい☆

あ、今は少しだけ安定してます。
人の温もりを知りたくなかったと言いながら、メッセとかで話して温もりを感じると安定する私。
矛盾だらけです(苦笑)
なぜか
左腕が痛い。
アムカ、この間からしてないのに、なぜか痛む。
左腕がずきずきして、重い感じ。
この間の傷以外、ほとんど瘡蓋は取れて、うっすらと見える程度になっているのに。
何でだろう?
何か、痛いなぁ。
神経がやられる程深くなんてしてないから、きっと精神的なものなのだろう。

とりあえず安定剤飲んでみよ。
そしたらきっと消えるよね。
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